Donde va quedando el amor, el deseo, el perdón, la felicidad se ha esfumado, salio asustada, no vuelve a pisar mi territorio personal, estoy siguiendo el camino hacia la soledad, no me hace falta nadie, y yo no le hago falta a nadie, más que a mi hijo quizás. Y nadie es indispensable en la vida.
Solo quiero empezar de nuevo, esforzarme mas en el colegio, aplicar a una beca. Retroceder los años, el tiempo, evitar ciertos errores.
Será posible encausar mi vida a algo bueno, sentirme amada, respetada, admirada por mis logros, envidiada por los demás. Quiero tener lo que no tengo, quiero ser quien no soy.
Estoy estancada en mi ser, y no puedo cambiarlo, siento que no se como, que no puedo, que es imposible, por estar encerrada en la monotonía imbécil de la vida.
Quiero fluir como un río, quiero ser libre como una ardilla y volar como halcón. Luego sentarme a admirar la luna, con absoluto silencio a mi alrededor, sola yo, o la que yo quiero ser, gozando mi satisfacción personal. disfrutando mi soledad momentanea pero sabiendo que mi vida hermosa seguirá luego de esa paz hermosa.

No quiero saber nada de nadie, ni hacer nada por mi, ni por nadie. Soy una egoista, una tonta infeliz. Bien hecho, gracias. Adiós.

Hoy fue otro día, estuvo tranquilo, solo hubo 2 momentos en los que pensé: esto no es posible, porque tengo que estar escuchando esto, y sentía como se me subía la presión, la cara caliente y el pecho apretado y la respiración dificultosa. Pero llamé al auto-control, a la razón. Y luego pasó. He debido recurrir a los relajantes musculares y nerviosos naturales, para hacer tolerable mi existencia, ya que siento que mi paciencia no alcanza para más, pero sé que no puedo parar. Debo seguir y seguir y seguir, simplemente dejar de pensar que lo estoy haciendo, hacerlo como un robot, que mi ser este dormido mientras deba de hacerlo y solo despierte cuando nada me abrume.

Vuelve todo a empezarse a sentir, aquel dolor y angustia. Ganas de desaparecer para siempre, la sensación de que sería mejor para todos si yo no estuviera. Por ahi me dijeron que querer desaparecer es egoismo, no pensar en que los otros sufrirían debido a mi ausencia prematura. Pero de la forma como yo lo veo, es diferente: Mi esposo no me quiere, asi que asi podria conseguir alguien a quien amar y ser feliz de una buena vez, mi hijo esta pequeño y se olvidaría de mi muy pronto, estaría con sus abuelos y ellos son mas atentos, cariñosos y divertidos que yo, asi que seria mas feliz sin mi, una amargada, depresiva y obsesiva como me describiria mi esposo si se atreviera a decirmelo. Y pues quedan mis padres y hermana, que ellos serian lo que mas sufrieran me imagino. Pero todo se pasa en la vida, y luego lo olvidarian poco a poco, con la alegria de su nieto. Y luego aun cuando Ana les de mas nietos. Quiero nublar mis sentidos. Quiero llorar, amo a mi hijo, pero siento que no tengo mas paciencia, estoy cansada necesito una larga pausa de esta vida. Estoy frustra en mi vida personal, laboral, amorosa. Y se que podria ser peor, gracias a Dios no lo es. Tengo que ver lo bueno, lo hermoso, olvidar lo triste y cansada, al fin y al cabo todo es un valle de lágrimas.

Todo se mantiene igual

Entonces cuando pensaba que quizas todo cambiaría, viene una historia nueva, una historia que no quiero ni pensar, ni recordar. Situaciones que me dejan sin deseos de luchar, me muevo y lucho, porque ahora tengo a un ser bajo mi responsabilidad, sin el todo hubiera marchado triste y sin razón de ser - por mas tiempo. No puedo ni pensar, tampoco recordar, solo deseo mi mente descansar y por fin empezar la vida de verdad. Ahora solo esta la existencia y sobrevivencia. Esperanza siento que te esfumas, ¿a dónde vas? o ¿dónde estas?

Ya lo intenté

Domingo, estamos en tiempo de cuarezma. Un tiempo de preparación y arrepentimiento. Me voy a arrepentir de no hacer nada, de no decidirme por nada! El hacer, o no hacer nada, ¿Qué es lo que te impulsa y motiva a hacer las cosas? Necesito encontrar esa fuente de la emotividad, de la creatidad, de la proactividad. ¿Quién sabe donde puedo encontrarla?. Para unos sus hijos, su pareja, el dinero, los viajes o su trabajo sirven de motivación, pero como le haces cuando nada de eso te motiva? si no tienes hijos, ni pareja, ni dinero (ni esparanza de conseguirlo), ni viajes (xq todo es muy caro), trabajo (escogiste mal tu carrera o sólo encuentras trabajos basura), bueno etc, etc, etc, será ponerte a pensar en lo que se aplica a tu vida. Dicen que Dios es el único que te llena, y te motiva! Lo dicen los que tienen mucho y lo han encontrado y también los que tienen poco o nada!! Supongo que debería de ser constante con Dios, pero ni con él lo he sido, siempre me bota la monotonía, imagínate Hasta con Dios que triste!
Estoy y vivo cansada, aburrida, sin deseos de hacer nada, aún no entiendo a la vida, o es que simplemente debo de dejar de preocuparme por entenderla y simplemente vivirla. Ya lo intenté, el tiempo simplemente pasa y haces lo que tienes que hacer, es el destino de todos, pero que vida más monótona, pero por lo menos sirve para no pensar, porque los que más piensan son los que más sufren! Talvés debería de sacarme la mitad del cerebro, ya que de todas formas no lo uso y así sólo quedo con los instintos básicos y lo ncesario para pasarla en este planeta.
Todo eso me vuelve loca, tratar de lograr cosas, pero para qué? De qué sirve todo eso al final, si el viento, la tierra, el fuego o el agua todo se lo pude llevar!, Al final no es más que correr tras el viento.
Soy muy fatídica, si, ya lo sé. Trato de no serlo, pero creo que es una marca que llevo en mi y no puedo borrarla.

Llevo muchas noches soñando con un novio, con el que duré muchos años, ya no quiero soñar con él.. ¿que significará? Será que aún lo quiero, o quizás fueron los años en que tenía a alguien en quien confiar. Pero poniendo todo en perspectiva, no regresaría con el, eso se acabó, cuando estaba con él, muchas veces me sentía asfixiada!! Talvés no estaba o no estoy lista para compartir mi tiempo con otra alma. Aunque siento la necesidad humana de estar con alquien, de tener un hijo, de tener a quien cuidar y quien cuide de mi. Quiero saber que es amar y que es ser amada, sin miedos, ni peros.

Estoy estancada en Managua, con su economía desastrosa, su calor insoportable y con su lluvia en pleno verano. Guardando una pequeña esperanza de que de pronto todo cambie por arte de magia, que no tenga que preocuparme más por el mundo, por lo que fue, lo que es o lo que vendrá...
Mira... escribo y pienso sin cesar, sin razón y sin lógica. Creo que necesito ver a un psiquiatra, o mejor no!, no vaya a ser que me deje internada en el manicomio. Una pobre loca de remate, que no presenta peligro para los demás.

Bueno si lees esto, probablemente ya te habrás dado cuenta de que me falta un tornillo, pero eso no lo demuestro, sólo al escribir!! Empiezo hablando de una cosa y termino con otra, supongo que me ayuda a desestrezarme, escribir te libera y te ayuda a ver lo negativa que eres, y que "algo debe cambiar en tu vida". A ver ¿qué hago, cómo lo hago y cuando lo hago?!

La vida sigue, aunque tú no quieras seguir en ella

Este escrito me lo encontré en mi compu... ni me acordaba que existía.. hace ya 4 años que escribí esto.. Ahora a los 25 no ha cambiado mucho la forma de pensar... Aunque la vida es un poco más llevadera ahora, la acepto más trato de verla como un regalo que debo de cuidar, para luego regresarlo aún en mejor estado que cuando me fué entregado. Porque si sufro aquí, les aseguro que quiero ser feliz luego de la tierra. Y para eso debo esforzarme aqui.

Jueves 23 de septiembre del 2004 – 11:45pm – 21 años
Tú crees que si tan solo pudieras regresar al pasado y arreglar las cosas que no te gustan o que quisieses que fueran de otro modo, todo seria distinto, todo seria mejor. Estuve pensando en eso, pero en realidad todas las cosas suceden por algo, y la verdad es que nos acostumbramos a lo que tenemos y esa se convierte en nuestra vida. Valdrá la pena cambiar lo que ya conocemos, lo que ya sabemos que sucedió, cuando ya amamos a los que tenemos alrededor, cuando ya algunos nacieron y murieron. Tendríamos el valor, de tomar otra decisión de la que ya tomamos, sin saber exactamente que nuevo rumbo tomará nuestra vida, a quien conoceremos y que haremos; o simplemente preferiríamos volver a enfrentar lo que ya una vez vivimos, porque ya lo conocemos. Seria como dice el viejo refrán: mejor lo viejo conocido que lo nuevo por conocer.

La vida sigue, aunque tú no quieras seguir en ella. Las cosas pasan a tu alrededor mas rápido, cuando solo te quedas sentado viendo y esperando. ¿Esperando que? ……… algo que ni tu sabes lo que es, sólo sabes que hay algo que no sabes explicar, pero que te hace falta.

Al regresar de Seattle, obtuve un trabajo, el contrato empieza el 20, pero aun no he ido a trabajar porque no existen las condiciones necesarias para ejercer mi trabajo. Espero que pronto las haya y que sean buenas. Mmmhhhhh. He gastado mucho dinero comprando bases y pinturas para pintar mi cuarto y el de al lado. Contrate a Javier, para que terminara de lijar la pared que había empezado y que luego pintara. Hasta ahora solo ha pintado mi cuarto y le voy a pagar por eso, cuando mejore los detalles y dejare el otro cuarto sin pintar. Porque seré yo la que lo haga .

Domingo 24 de Abril del 2005 – 8:00pm – 22 años

La vida es una maraña, una trampa de arañas. No sirve de nada, Mi vida no sirve para, nada, estoy harta de todo. Solo quiero morir, Nada me llena en este mundo. Siento una gran angustia en el pecho que no me deja vivir tranquila. Una angustia eterna, Ohh, por que Señor, no puedo vivir tranquila. Te he buscado, te hablo diario, te pido poder escuchar tus palabras y saber que hacer, me he confesado y he estado recibiendo la comunión, he ido a misa jueves, los 1ros viernes del mes y domingos. Y aun siento esta gran pena en el alma. Por que será que nunca siento deseos de vivir, que tengo? Esto no es normal, aunque este tranquila y contenta, una parte de mi quiere morir. Es que seré una cobarde, una perdedora.
Que no quiere sobreponerse ni aceptar las cosas de la vida y quiere la comodidad del cielo, pero no hace lo suficiente en la tierra para poder merecer el cielo.
Investigué los que hay mas allá y no me gustó, fue emocionante al principio porque era algo nuevo, pero de inmediato se volvió en una situación que solo me dañaba y consumía. La angustia y la ansiedad me matan, me mantienen tensa, preocupada llena de dudas. Tengo enferma el alma, el ser, el espíritu y el cuerpo.

El aire que respiras, las manos que trabajan y cambian sin cesar

30 julio 2007
El aire que respiras, las manos que trabajan y cambian sin cesar, las cosas maravillosas que tú ves y dices y sientes. Que locura es todo lo que tengo a mí alrededor, las hojas del cielo que bailan y gritan de alegría, la soledad que queda en medio, ya no está desapareció, se fue, la bondad la alegría la libertad y el amor estuvieron sobre todo lo malo que pudo haber sido. Pero el oro se convirtió en la piedra esencial y nadie lo pudo cambiar.
El corazón sangra por tanto amor y tanto dolor a la vez. Tus besos y caricias son hermosos, pero a veces siento algo extraño como si no quisiera nada, y dejarlo todo allí fuese la solución. No quiero soledad no quiero abandono, quiero que me mimes y yo no quiero hacer nada,

La inspiración que surge de mis entrañas es indescriptible. Yo no conozco otra felicidad más que esta, no sé si la habrá, supongo que no, pero a veces pienso que si. Y quisiera saber que hay más allá, pero no lo puedo investigar, no puedo hacerte esto no puedo hacérmelo a mi. Te quiero no te puedo hacer sufrir, no es así de fácil todo esto. La situación es extraña, es difícil, es hermosa, en esta noche, en esta tarde todos los días a cada hora, puedo llorar, tengo algo de tristeza en mi corazón en mi alma, pero parece que esa tristeza quedará en el olvido, ya que nunca cambia, por mas que las cosas ocurran, que las historias cambien, esa tristeza extraña se mantendrá dentro de mi pecho.

Palpita mi alma, mi corazón, mi mente, las venas se resaltan parece que mi vida va a cambiar, pero otras veces pienso que no. No sé como será ese cambio, no sé si se debe dar, miedo, dolor angustia, no sé que esperar, todo es tan extraño, lágrimas corren sobre mis mejillas cada vez que siento esta tristeza, y es incontrolable, quisiera que Dios estuviese al lado mío abrazándome (pero no lo puedo ver), con los brazos abiertos y el corazón listo para vivir y recibir todo lo que el decida enviar. Mi vida es tan fácil, tan sencilla, no quiero problemas, pero quiero acción, quiero ver algo distinto, quiero encontrar lo que me gusta en lo que soy buena, puedo rezar por ello, pero no sé a que hora vendrá todo eso que pido. Estaré esperando solo me queda una opción que es esperar, necesito una respuesta rápida, siento que me vida no tienen rumbo, solo vivo por vivir, estoy tranquila, pero a veces recuerdo que no sé por que hago las cosas, entonces me da miedo y la angustia se hace más fuerte y mi corazón palpitante salta de mi pecho.

Deberé ser esa mujer que debo ser, pero cuando encontraré esa noticia, pegada en la mesa de noche al lado de mi cama, será la belleza de los árboles de los cielos, las estrellas tan hermosos, el brillo de cada una de ellas es tan hermoso, tan irreconocible incomparable, su hermosura no tiene parecido, están iluminando el cielo de una forma tan especial, que sólo alguien maravilloso pudo ver destinado, sólo el conocía la forma, tamaño y posición que debía tener, }crece en lo alto, se mantienen alumbrando y embelleciendo el cielo, cada una distinta, con sus características y propiedades que hacen me quede embelesada al admirarlas.

Llorar de felicidad, ¿cómo saberlo como saber si cuando crees estar llorando por felicidad no es por tristeza, como saberlo? No la mentira más grande sería decir que no se o sería la verdad mas obvia, no se puedo esto es maravilloso distinto, grande quiero algo con mi vida, mi pecho mi oxigeno mi espacio, quiero cambiar, ver el mundo, hacer algo distinto, siento una fuerza que oprime mi pecho sin que pueda hacer anda, solo tapo mis angustias con lo que hago diariamente, estudiar, ver, comer, reír, jalar, pero debo hacer algo mas con mi vida, no puedo quedar así, es demasiado simple, mi corazón se ha llenado de tantos inviernos fríos que han aparecido sin que yo haya estado dentro de ellos, la estela de viento, que cambia de rumbo, que se mueve con cualquier dirección.

Ayer se fue, hoy me iré no me quedaré tomare todo lo necesario sin saber a donde ir, me despedí y decidir recorrer el mundo, Grecia, Italia, Holanda, Suecia, Alemania, África, Austria, Brasil, quiero marcharme olvidarme de todo y descubrir la belleza escondida, descubrirme a mi misma, quiero saber quien soy, de que soy capaz, me dormí, y quedé a la deriva, y me di cuenta que ahora debo regresar, Regresar y encontrar lo que busque o algo mejor, Libertad, libertad, cielo, luz, estrellas que guían..

Regresaré y nadie me recordará, ni el cielo, ni la tierra, y nadie. Si pudiera volver a nacer, le dijera a Dios, mándame con un papel que contenga mi misión en la tierra, porque no quiero que se me olvide, no quiero perderme, Necesito la indicación, no me dejes a la deriva, no quiero libertad, quiero que me guíes, Si tu me guías si habrá verdadera libertad, de alma conciencia, ser personalidad. Quiero nacer de nuevo, y saber el rumbo que mi vida debe tomar. Voy a capturar mi vida en un segundo, y el futuro estará abierto, pero no para cualquier cosa, sino solo para lo mejor.

Ya no queda nada, ¡MIENTO! Si queda, no quedaré en la locura, no me quedaré sola, sin en algún momento he dudado, habrá sido serio, no se de que dude y de que no. No soporto la tristeza, la tortura, la incertidumbre, ya no quiero sufrir, quiero una respuesta pronta, ¡¡no se que será solo la espero, terminaré en la locura, no!! Nunca, no será así.

Cada respiro, cada latido, cada movimiento es visto, es analizado, cada palabra, cada juego, cada noche, ¿Acaso esto siempre será así?, siiiii cada movimiento, cada promesa rota, cada sonrisa falsa, me mantengo llorando, con las lágrimas corriendo sobre mis mejillas.

No lo puedo creer, estoy en blanco en shock, nerviosa, helada, no sé que tengo.

Yo no sé que es lo que me gusta mas, si el mar o el campo, tengo que pensarlo muy bien. Aunque creo que me decidiré por el campo porque no se si te dije, que me estaba gustando mucho la jardinería y todo eso, porque me tranquilizaba mucho. y cuando voy al mar, no me gusta mucho porque es muy cansado, uno suda mucho, mas bien hace mas calor y no me gusta bañarme mucho porque no me gusta quemarme, además el sol me hace daño me salen manchitas ya sean claras u obscuras. Pero el mar me fascina de noche, acostarme sobre la arena, con una toalla y ver las estrellas y oír el ruido del mar, aunque también puedo ver el cielo en el campo. Bueno, yo no sé... Está medio difícil decidirme!!!